Man sagt nicht "Altgeige", auch nicht "Mezzovioline" und schon gar nicht "Kinn-" oder "Wurfcello"! Sie heißt "Viola" oder "Bratsche"!
Frage:
Was ist eine Bratsche? Antwort: Ein Instrument, das entwickelt wurde, dadurch Vergnügen zu bereiten, das man mit den Schwanzhaaren eines Pferdes über den Darm einer Katze kratzt" |
F:
Ein Bratschist und ein Dirigent liegen auf der Straße; wer wird zuerst
überfahren? A: Der Dirigent; zuerst die Arbeit, dann das Vergnügen! |
F:
Was ist der Unterschied zwischen einem Hund und einem Bratschisten? A: Ein Hund weiß, wann er zu kratzen aufhören muss. |
F:
Was ist der Unterschied zwischen der 3. und der 4. Leistungsstufe auf
der Bratsche? A: In der 4. Leistungsstufe lernt man die Bratsche "auswendig" zu halten. |
F:
Was ist der Unterschied zwischen einer Bratsche und einer Zwiebel? A: Niemand weint, wenn man eine Bratsche in Scheiben schneidet! |
F:
Wie bringt man einen Bratschisten dazu, Spiccato zu spielen? A: Man zeigt ihm eine ganze Note und sagt ihm, es ist ein Solo. |
F:
Was ist der Unterschied zwischen einer Geige und einer Bratsche? A: Eine Bratsche brennt länger |
F:
Welchen Unterschied gibt es zwischen einem toten Hund auf der Straße
und einer überfahrenen Bratsche auf der Straße? A: Vor dem toten Hund gibt es Bremsspuren. |
F:
Was ist der Unterschied zwischen Bratschisten und Terroristen? A: Terroristen haben Sympathisanten. |
F:
Was ist der Unterschied zwischen einer Bratsche und einem Trampolin? A: Bevor man aufs Trampolin springt, zieht man die Schuhe aus. |
F:
Wie bekommt man 11 Bratschisten dazu eine Stelle "unisono" zu
spielen? A: 10 von ihnen erschießen. |
F:
Was ist der Unterschied zwischen einer Bratsche und einer Motorsäge? A: Wenn es unbedingt sein muss, kann man eine Motorsäge auch in einem Streichquartett verwenden. |
F:
Woraus besteht ein Streichquartett? A: Aus einem guten Geiger, aus einem schlechten Geiger, aus einem ehemaligen schlechten Geiger und aus einem, der Geiger überhaupt hasst, und die sich treffen, um auf die Komponisten zu schimpfen! |
F:
Was ist der Unterschied zwischen einem Rasenmäher und einer Bratsche? A 1: Ein Rasenmäher hat ein schöneres Vibrato. A 2: Die Nachbarn werden sauer, wenn man einen Rasenmäher ausleiht und nicht zurückgibt. |
F:
Vier Bratschisten stürzen mit einem Kleinbus in ein Schlucht; was ist
die Tragödie dabei? A: In einen Kleinbus passen spielend acht Bratschisten. |
F:
Was haben eine Bratsche und eine Bombe gemeinsam? A: Wenn man sie hört, ist es schon zu spät! |
F:
Wenn man eine Bratsche und einen Bratschisten gleichzeitig vom
30.Stockwerk eines Hochhauses fallen läßt: Wer zerschellt zuerst auf
dem Asphalt? A: Ist das wichtig? |
F:
Man kommt in einer fremden Stadt an eine Kreuzung. Dort stehen ein guter
Bratschist, ein schlechter Bratschist und das Rotkäppchen. Wen soll man
nach dem Weg fragen? A: Den schlechten Bratschisten; die beiden anderen gibt es ja nur im Märchen. |
F:
Wie kann man verhindern, dass eine wertvolle Geige gestohlen wird? A: Man transportiert sie in einem Bratschenkoffer. |
F:
Warum lassen Bratschisten den Bratschenkoffer gut sichtbar im Auto
liegen? A: Weil sie dann den Behindertenparkplatz benützen dürfen. |
F:
Was haben ein Bratschist und der Blitz gemeinsam? A: Keiner trifft dieselbe Stelle zweimal. |
F:
Was ist ein Bratschist in Salzsäure? A: Ein "gelöstes" Problem. |
F:
Was ist in einem Orchester der Unterschied zwischen den Bratschisten am
ersten Pult und den Bratschisten am letzten Pult? A: Ungefähr ein halber Takt und eine kleine Sekund! |
F:
Wie definiert man ein kleine Sekund? A: Zwei Bratschisten spielen unisono. F: Was ist ein Akkord? A: Drei Bratschisten spielen unisono. F: Was ist ein Cluster? A: Die Bratschengruppe spielt auf der leeren C-Saite. |
F:
Was macht man mit einem Bratschisten, der gestorben ist? A: Man setzt ihn zurück ans letzte Pult. |
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Wie nennt man einen tauben Bratschisten? A: Stimmführer! |
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Wie nennt man einen Bratschisten mit einem halben Hirn? A: Begabt! |
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Wie definiert man einen Gentleman? A: Jemand der Bratsche spielen könnte, es aber nicht tut. |
F:
Was haben ein Bratschist und eine Scud Missile gemeinsam? A: Beide sind furchterregend und schrecklich ungenau. |
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Ist eine Bratsche größer als eine Geige? A: Nein, das ist eine optische Täuschung, die Köpfe der Bratschisten sind kleiner. |
F:
Was brauchen Bratschisten zur Geburtenkontrolle? A: Nur ihre Berufsbezeichnung. |
F:
Wie viele Bratschisten braucht man, um ein Wohnzimmer zu tapezieren? A: Nur einen, aber man muss ihn in sehr dünne Scheiben schneiden. |
F:
Ein Geiger und ein Bratschist fallen gleichzeitig vom Dach eines
Hochhauses; wer kommt zuerst unten an? A: Der Geiger - der Bratschist hält unterwegs an, um zu fragen, wo es weitergeht. |
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Woran erkennt man, dass ein Bratschist falsch spielt? A: Daran, dass sich der Bogen bewegt. |
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Warum sollten Orchesterpausen nicht länger als 20 Minuten dauern? A: Weil man sonst die Bratschisten wieder neu einweisen müsste. |
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Warum stehen alle Bratschisten so lange vor verschlossenen Türen? A: Bratschisten finden nie den richtigen "Schlüssel". |
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Warum dürfen Bratschisten untereinander nicht heiraten? A: Ihre Nachkommen wären sogar zu blöd, um falsch zu spielen. |
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Was ist der Unterschied zwischen einem Bratschisten und einem Sack
Unkrautvertilgungsmittel? A: Der Sack. |
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Was ist schwarz und braun und sieht auf einem Bratschisten gut aus? A: Ein Dobermann. |
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Was braucht man, wenn ein Bratschist bis zum Hals im Treibsand steckt? A: Noch mehr Treibsand. |
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Was bedeutet in einer Bratschenstimme "senza sordino"? A: Die Bratschisten haben bei der vorherigen Stelle vergessen, die Dämpfer zu verwenden. |
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Warum trinken Bratschisten ihr Bier nur mit der linken Hand? A: Die Bogenhand zittert zu sehr, die linke Hand hingegen ist immer ganz ruhig. |
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Was ist ein "Glissando"? A: Eine Bratschentechnik für Achtel- und Sechzehntelläufe. |
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Woher kommt der Name "Bratsche"? A: Vom Geräusch, das Bratschisten mit und ohne Instrument machen: Braaatsch, braaatsch! |
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Was ist der Unterschied zwischen Bratschisten und Joghurt? A: Joghurt hat Kultur. |
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Wie bringt man die Bratschengruppe während einer Aufführung am Sonntag
zum Lachen? A: Man erzählt ihr in der Probe am Dienstag davor einen Witz. |
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Was ist der Unterschied zwischen einer Bratsche und einem Sarg? A: Beim Sarg ist die Leiche innen! |
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Warum können Bratschisten nicht "Verstecken" spielen? A: Keiner würde sie suchen. |
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Woran merkt man, dass ein Bratschist an der Tür klopft? A: Das Klopfen ist unrhythmisch und wird immer langsamer. |
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Warum sollte ein Bratschist keine Bergtouren unternehmen? A: Wenn er sich verirrt, kann es Jahrzehnte dauern, bis jemand merkt, dass er fehlt. |
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Wie bringt man die Bratschisten dazu, fortissimo zu spielen? A: Man schreibt "pp espressivo". |
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Warum kann man auf Digitalaufnahmen die Bratschen nicht hören? A: Die Aufnahmetechnik ist heute so gut, dass alle störenden Nebengeräusche unterdrückt werden. |
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Wie heißen die 3 Lagen, die ein Bratschist kennt? A: Erste Lage, Notlage und Niederlage. |
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Warum bekommen Bratschisten keine Hämorrhoiden? A: Weil alle A-Löcher bei den Geigen sitzen. |
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Woran merkt man, dass ein Bratschist gestorben ist? A: Es gibt keinen nennenswerten Unterschied zu vorher! |
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Was macht man, wenn eine Geige brennt? A: Man zündet eine Bratsche damit an. |
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Warum gehen Bratschisten beim Üben hin und her? A: Weil sie endlich von dem unerträglichen Lärm wegkommen möchten. |
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Was ist der Unterschied zwischen Bratschisten und Schimpansen? A: Es ist wissenschaftlich erwiesen, dass Schimpansen mit Menschen kommunizieren können. |
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Was ist das Idealgewicht für Bratschisten? A: 3,5 Kilogramm einschließlich Urne. |
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Warum sind Bratschistenwitze meist so kurz? A: Damit auch Geiger sie verstehen. |
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Was ist der kürzeste Bratschenwitz? A: Geht ein Bratschist zum Meisterkurs. |
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Wo kann man eine Bratsche kaufen? A: Im Zubehörshop für Sado-Maso-Spiele. |
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Wie wurde der Kanon erfunden? A: Zwei Bratschisten versuchten die selbe Stelle gleichzeitig zu spielen. |
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Warum verzweifeln die Bratschisten, wenn sie das Kama Sutra lesen? A: So viele verschiedene Lagen! |
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Welches Instrument beneiden die Bratschisten am meisten? A: Die Harfe: Nur Pizzikato auf leeren Saiten! |
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Wie stirbt eine Bratschistengehirnzelle? A: Einsam! |
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Was ist der Unterschied zwischen einer Prostituierten und einem
Bratschisten? A1: Eine Prostituierte kennt mehr als 2 Lagen. A2: Eine Prostituierte hat ein besseres Gefühl für Rhythmus. |
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Warum haben Bratschisten ein erbsengroßes Gehirn. A: Weil es vom Alkohol aufgeschwemmt ist. |
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Was heißt Bratsche auf Arabisch? A: Is lahm. |
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Warum ist Bratsche spielen wie in die Hose pinkeln? A: Beides erzeugt ein schönes warmes Gefühl, ohne dass es jemand bemerkt. |
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Wie rettet man einen Bratschisten vor dem Ertrinken A: Man nimmt den Fuß von seinem Kopf und lässt ihn auftauchen. |
F: Warum hassen Bratscher
Generalpausen? A: Weil man da das Schnarchen so hört. |
F: Kann ein Bratscher Schutzgeld
erpressen? A: Ja, das Drohpotential ist mehr als ausreichend. - Der Dirigent zahlt 50.-, wenn der Bratscher zur Probe erscheint. - Der Dirigent zahlt 250.-, wenn der Bratscher seinen Kasten mit hat. - Das Orchester sammelt begierig Geld, wenn der Bratscher zu spielen anfängt. |