Humor / Sonstige Witze

 

Allerlei von der Bratsche und den Bratschisten

 

Man sagt nicht "Altgeige", auch nicht "Mezzovioline" und schon gar nicht "Kinn-" oder "Wurfcello"! Sie heißt "Viola" oder "Bratsche"!

 

Frage: Was ist eine Bratsche?
Antwort: Ein Instrument, das entwickelt wurde, dadurch Vergnügen zu bereiten, das man mit den Schwanzhaaren eines Pferdes über den Darm einer Katze kratzt"
F: Ein Bratschist und ein Dirigent liegen auf der Straße; wer wird zuerst überfahren?
A: Der Dirigent; zuerst die Arbeit, dann das Vergnügen!
F: Was ist der Unterschied zwischen einem Hund und einem Bratschisten?
A: Ein Hund weiß, wann er zu kratzen aufhören muss.
F: Was ist der Unterschied zwischen der 3. und der 4. Leistungsstufe auf der Bratsche?
A: In der 4. Leistungsstufe lernt man die Bratsche "auswendig" zu halten.
F: Was ist der Unterschied zwischen einer Bratsche und einer Zwiebel?
A: Niemand weint, wenn man eine Bratsche in Scheiben schneidet!
F: Wie bringt man einen Bratschisten dazu, Spiccato zu spielen?
A: Man zeigt ihm eine ganze Note und sagt ihm, es ist ein Solo.
F: Was ist der Unterschied zwischen einer Geige und einer Bratsche?
A: Eine Bratsche brennt länger
F: Welchen Unterschied gibt es zwischen einem toten Hund auf der Straße und einer überfahrenen Bratsche auf der Straße?
A: Vor dem toten Hund gibt es Bremsspuren.
F: Was ist der Unterschied zwischen Bratschisten und Terroristen?
A: Terroristen haben Sympathisanten.
F: Was ist der Unterschied zwischen einer Bratsche und einem Trampolin?
A: Bevor man aufs Trampolin springt, zieht man die Schuhe aus.
F: Wie bekommt man 11 Bratschisten dazu eine Stelle "unisono" zu spielen?
A: 10 von ihnen erschießen.
F: Was ist der Unterschied zwischen einer Bratsche und einer Motorsäge?
A: Wenn es unbedingt sein muss, kann man eine Motorsäge auch in einem Streichquartett verwenden.
F: Woraus besteht ein Streichquartett?
A: Aus einem guten Geiger, aus einem schlechten Geiger, aus einem ehemaligen schlechten Geiger und aus einem, der Geiger überhaupt hasst, und die sich treffen, um auf die Komponisten zu schimpfen!
F: Was ist der Unterschied zwischen einem Rasenmäher und einer Bratsche?
A 1: Ein Rasenmäher hat ein schöneres Vibrato.
A 2: Die Nachbarn werden sauer, wenn man einen Rasenmäher ausleiht und nicht zurückgibt.
F: Vier Bratschisten stürzen mit einem Kleinbus in ein Schlucht; was ist die Tragödie dabei?
A: In einen Kleinbus passen spielend acht Bratschisten.
F: Was haben eine Bratsche und eine Bombe gemeinsam?
A: Wenn man sie hört, ist es schon zu spät!
F: Wenn man eine Bratsche und einen Bratschisten gleichzeitig vom 30.Stockwerk eines Hochhauses fallen läßt: Wer zerschellt zuerst auf dem Asphalt?
A: Ist das wichtig?
F: Man kommt in einer fremden Stadt an eine Kreuzung. Dort stehen ein guter Bratschist, ein schlechter Bratschist und das Rotkäppchen. Wen soll man nach dem Weg fragen?
A: Den schlechten Bratschisten; die beiden anderen gibt es ja nur im Märchen.
F: Wie kann man verhindern, dass eine wertvolle Geige gestohlen wird?
A: Man transportiert sie in einem Bratschenkoffer.
F: Warum lassen Bratschisten den Bratschenkoffer gut sichtbar im Auto liegen?
A: Weil sie dann den Behindertenparkplatz benützen dürfen.
F: Was haben ein Bratschist und der Blitz gemeinsam?
A: Keiner trifft dieselbe Stelle zweimal.
F: Was ist ein Bratschist in Salzsäure?
A: Ein "gelöstes" Problem.
F: Was ist in einem Orchester der Unterschied zwischen den Bratschisten am ersten Pult und den Bratschisten am letzten Pult?
A: Ungefähr ein halber Takt und eine kleine Sekund!
F: Wie definiert man ein kleine Sekund?
A: Zwei Bratschisten spielen unisono.
F: Was ist ein Akkord?
A: Drei Bratschisten spielen unisono.
F: Was ist ein Cluster?
A: Die Bratschengruppe spielt auf der leeren C-Saite.
F: Was macht man mit einem Bratschisten, der gestorben ist?
A: Man setzt ihn zurück ans letzte Pult.
F: Wie nennt man einen tauben Bratschisten?
A: Stimmführer!
F: Wie nennt man einen Bratschisten mit einem halben Hirn?
A: Begabt!
F: Wie definiert man einen Gentleman?
A: Jemand der Bratsche spielen könnte, es aber nicht tut.
F: Was haben ein Bratschist und eine Scud Missile gemeinsam?
A: Beide sind furchterregend und schrecklich ungenau.
F: Ist eine Bratsche größer als eine Geige?
A: Nein, das ist eine optische Täuschung, die Köpfe der Bratschisten sind kleiner.
F: Was brauchen Bratschisten zur Geburtenkontrolle?
A: Nur ihre Berufsbezeichnung.
F: Wie viele Bratschisten braucht man, um ein Wohnzimmer zu tapezieren?
A: Nur einen, aber man muss ihn in sehr dünne Scheiben schneiden.
F: Ein Geiger und ein Bratschist fallen gleichzeitig vom Dach eines Hochhauses; wer kommt zuerst unten an?
A: Der Geiger - der Bratschist hält unterwegs an, um zu fragen, wo es weitergeht.
F: Woran erkennt man, dass ein Bratschist falsch spielt?
A: Daran, dass sich der Bogen bewegt.
F: Warum sollten Orchesterpausen nicht länger als 20 Minuten dauern?
A: Weil man sonst die Bratschisten wieder neu einweisen müsste.
F: Warum stehen alle Bratschisten so lange vor verschlossenen Türen?
A: Bratschisten finden nie den richtigen "Schlüssel".
F: Warum dürfen Bratschisten untereinander nicht heiraten?
A: Ihre Nachkommen wären sogar zu blöd, um falsch zu spielen.
F: Was ist der Unterschied zwischen einem Bratschisten und einem Sack Unkrautvertilgungsmittel?
A: Der Sack.
F: Was ist schwarz und braun und sieht auf einem Bratschisten gut aus?
A: Ein Dobermann.
F: Was braucht man, wenn ein Bratschist bis zum Hals im Treibsand steckt?
A: Noch mehr Treibsand.
F: Was bedeutet in einer Bratschenstimme "senza sordino"?
A: Die Bratschisten haben bei der vorherigen Stelle vergessen, die Dämpfer zu verwenden.
F: Warum trinken Bratschisten ihr Bier nur mit der linken Hand?
A: Die Bogenhand zittert zu sehr, die linke Hand hingegen ist immer ganz ruhig.
F: Was ist ein "Glissando"?
A: Eine Bratschentechnik für Achtel- und Sechzehntelläufe.
F: Woher kommt der Name "Bratsche"?
A: Vom Geräusch, das Bratschisten mit und ohne Instrument machen: Braaatsch, braaatsch!
F: Was ist der Unterschied zwischen Bratschisten und Joghurt?
A: Joghurt hat Kultur.
F: Wie bringt man die Bratschengruppe während einer Aufführung am Sonntag zum Lachen?
A: Man erzählt ihr in der Probe am Dienstag davor einen Witz.
F: Was ist der Unterschied zwischen einer Bratsche und einem Sarg?
A: Beim Sarg ist die Leiche innen!
F: Warum können Bratschisten nicht "Verstecken" spielen?
A: Keiner würde sie suchen.
F: Woran merkt man, dass ein Bratschist an der Tür klopft?
A: Das Klopfen ist unrhythmisch und wird immer langsamer.
F: Warum sollte ein Bratschist keine Bergtouren unternehmen?
A: Wenn er sich verirrt, kann es Jahrzehnte dauern, bis jemand merkt, dass er fehlt.
F: Wie bringt man die Bratschisten dazu, fortissimo zu spielen?
A: Man schreibt "pp espressivo".
F: Warum kann man auf Digitalaufnahmen die Bratschen nicht hören?
A: Die Aufnahmetechnik ist heute so gut, dass alle störenden Nebengeräusche unterdrückt werden.
F: Wie heißen die 3 Lagen, die ein Bratschist kennt?
A: Erste Lage, Notlage und Niederlage.
F: Warum bekommen Bratschisten keine Hämorrhoiden?
A: Weil alle A-Löcher bei den Geigen sitzen.
F: Woran merkt man, dass ein Bratschist gestorben ist?
A: Es gibt keinen nennenswerten Unterschied zu vorher!
F: Was macht man, wenn eine Geige brennt?
A: Man zündet eine Bratsche damit an.
F: Warum gehen Bratschisten beim Üben hin und her?
A: Weil sie endlich von dem unerträglichen Lärm wegkommen möchten.
F: Was ist der Unterschied zwischen Bratschisten und Schimpansen?
A: Es ist wissenschaftlich erwiesen, dass Schimpansen mit Menschen kommunizieren können.
F: Was ist das Idealgewicht für Bratschisten?
A: 3,5 Kilogramm einschließlich Urne.
F: Warum sind Bratschistenwitze meist so kurz?
A: Damit auch Geiger sie verstehen.
F: Was ist der kürzeste Bratschenwitz?
A: Geht ein Bratschist zum Meisterkurs.
F: Wo kann man eine Bratsche kaufen?
A: Im Zubehörshop für Sado-Maso-Spiele.
F: Wie wurde der Kanon erfunden?
A: Zwei Bratschisten versuchten die selbe Stelle gleichzeitig zu spielen.
F: Warum verzweifeln die Bratschisten, wenn sie das Kama Sutra lesen?
A: So viele verschiedene Lagen!
F: Welches Instrument beneiden die Bratschisten am meisten?
A: Die Harfe: Nur Pizzikato auf leeren Saiten!
F: Wie stirbt eine Bratschistengehirnzelle?
A: Einsam!
F: Was ist der Unterschied zwischen einer Prostituierten und einem Bratschisten?
A1: Eine Prostituierte kennt mehr als 2 Lagen.
A2: Eine Prostituierte hat ein besseres Gefühl für Rhythmus.
F: Warum haben Bratschisten ein erbsengroßes Gehirn.
A: Weil es vom Alkohol aufgeschwemmt ist.
F: Was heißt Bratsche auf Arabisch?
A: Is lahm.
F: Warum ist Bratsche spielen wie in die Hose pinkeln?
A: Beides erzeugt ein schönes warmes Gefühl, ohne dass es jemand bemerkt.
F: Wie rettet man einen Bratschisten vor dem Ertrinken
A: Man nimmt den Fuß von seinem Kopf und lässt ihn auftauchen.
F: Warum hassen Bratscher Generalpausen?
A: Weil man da das Schnarchen so hört.
F: Kann ein Bratscher Schutzgeld erpressen?
A: Ja, das Drohpotential ist mehr als ausreichend.
    - Der Dirigent zahlt 50.-, wenn der Bratscher zur Probe erscheint.
    - Der Dirigent zahlt 250.-, wenn der Bratscher seinen Kasten mit hat.
    - Das Orchester sammelt begierig Geld, wenn der Bratscher zu spielen anfängt.